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我愿做个拼命三郎,与这世界殊死抵抗

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

文/看不见的世界

我一直是个很用力的人,用力的做事,用力的学习,用力的减肥,甚至,用力的去喜欢一个人。

我不知道用力是否一定能换来什么结果,我只是觉得,自己跟别人差距太大,生命又太过短暂,不努力地燃烧自己,就害怕再也没有机会绽放。

今年五月份的时候,学校宣布参加国家改革考试,成绩按600学时的比例计入保研排名,相当于我一年半所有科目的成绩,并许诺这次考试成绩排在前十名的同学可以直接获得保研名额。消息一出,一片哗然,但学校一意孤行,我们说什么也都没有办法去改变,只能选择接受。说实话,我很不满,因为不想因为这一场考试就去改变自己既定的计划,可这次考试的成绩又实在太过关键,由不得我不重视。那时,有很多人都在劝我,你的计划都可以在保研结束以后再去实施,这一段就安心学习什么都不要去想。

是啊,这世界不多的是无奈的现实吗?别傻了,哪有什么自由,到头来不还是要坠入这条条框框之中吗?最终不还是要被这世界改变吗?

可是这一次,我选择说不。

我只是想试一试,哪怕就这么任性一次,我也想自己选择我的生活,如果失败了,大不了就此放弃,停止那些白日梦的想象。于是,我选择一边复习考试,一边申请夏令营,同时还跑步健身,阅读文献。正因为用力,才总是会给自己设立难以做到的目标,我想看看自己能不能同时做好这一系列的事情,我想试试自己选择的生活到底能不能一直坚持下来。

不疯魔,不成活。

我从未活的如此用力,做每一件事的时候都想要榨干自己,因为我怕我赌上梦想的战役会就此失败,因为我输不起。那一段时间,我甚至不敢让自己闲下来,我怕我一旦停止忙碌就会胡思乱想,我怕对未来的恐惧和焦虑会把我吞噬。

两个月里,我没日没夜的看完了三千多页的辅导材料,十几本的专业书籍。

两个月里,我连吃饭的时候都在用手机刷题,我刷烂了整整三本练习册,做完了两万多道的选择题。

两个月里,我每天走在路上都在一边记忆自己总结的知识点,甚至有天早上起床,室友告诉我,我昨天夜里说梦话在背书。

两个月里,我坚持健身、减肥,做平板支撑做到浑身瘫软,跑步跑到气喘吁吁都咬牙坚持。

两个月里,我熬夜到凌晨两点修改申请材料,从牙缝里扣出时间去完成夏令营的面试题目。

两个月里,我逼着自己去看英文文献,遇到不会的单词就查,一遍读不通就读两遍,两遍不行就来三遍。

两个月里,我一口气申请了十几个夏令营,查阅文献去了解自己完全陌生的领域,因为我想见识更大的世界,发现更多的东西。

我就像干燥的海绵终于遇到了海水,拼了命地吸收、汲取,生活明明那么苦,却还感觉到发自内心的喜悦,因为这是我自己选择的生活,这都是我自己想要做的事情。当拼搏被拼命所取代时,你终究会强大到无以复加。

两个月过去,学校举行的那场改革考试,我最终考了全校第一;(yispace.net)我在两个月里瘦了将近二十斤,现在已经可以轻轻松松跑完五千米;从几乎每个单词都需要翻译,到现在已经基本能粗读文献;收到多个高校的夏令营入营通知,专业涉及多个领域;一整个暑假,我几乎跑遍全国各地,并最终被自己心仪的学校录取。

很多人都很羡慕我,觉得我一路顺遂,生活像开了外挂一样,仿佛从来没有遇到过什么难题,想要的、想做的总是可以实现,轻而易举到令人眼红,但只有我自己知道,他们看到的只是实现梦想时的灿烂与美好,看不到的却是无数个黑夜里的隐忍与煎熬。

很多人都问我,为什么那么苦、那么累的生活你都能咬牙撑下来,干嘛要那么拼命,干嘛要那么用力?我只是觉得既然生活是自己选择的,那我只想用力地把它过好,哪怕是拼了命我也想试一试,看看自己到底能不能做到。我不怕千万人阻挡,只怕我自己投降,因为人一旦放弃可能就再也没有勇气了。

我一直都不觉得我做事有什么天赋或者诀窍,我只是一直在傻傻地用力,甚至有时候会因为太过用力而不那么讨喜,但我总想着如果能够多坚持一点,是不是生活就可能会不一样。我就像一块满带棱角的石头,在这个世界里横冲直撞,哪怕满身是伤,也还想试着多做一天自己。

小时候,我总觉得动画片里的堂吉诃德就是个傻瓜,每天生活在虚假的幻想当中,却还总觉得自己是个英雄。可直到现在,我才无比羡慕他的生活,为了自己的英雄梦能够与恶龙殊死搏斗,不管被打的多惨都还是接着走在路上,即便生活狼狈,内心却强大无比。

如果可以,我也想成为堂吉诃德,做自己世界的不老骑士。

我不知道自己还能这样傻傻地用力多久,我不知道自己还能自由多久,或许有一天我终究会被这世界将棱角磨平,坠入条条框框,不再有白日梦般的幻想。但至少在那之前,我愿做个拼命三郎,与这世界殊死抵抗。(来源)

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